ＫＡＩＭＡ's profile♂ ＫＡＩＭＡ ♀PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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November 26 我がオアシスヘィッ
やっぱ、更新するなら、朝でしょう。
ってことで。
画像をね、ＵＰしましょうと思い立ってログインしました。
ジャジャン。（数年前から変わらない効果音ですが）
 我が家にある水槽。
※これは１ヶ月くらい前の状態なのだけど、
現在、水草が反乱を起こし、大変なことになっているので
それはまた別途公開します。
水 槽。
これね、底なし沼です。
夏祭りの金魚から始まった私たちの水槽ライフ。
ペットボトル切って入れていたような状態から現在。
90センチ水槽 + 縦長の40センチ水槽。
大型ポンプまである始末。
どんだけハマってんだろう・・・。
でも、確かに本当にオアシス。
見ていてホントに癒されます。
この写真の水槽は、リビングに置いているのだけども。
照明がステキなのです。
よくある水槽の照明は、水槽の上に置くタイプなのだけど、
うちとこのは、リビングで観賞用！！ってのにこだわり・・吊るし型。笑）
吊るしているから、水面に反射した光が天井をゆらゆらさせてホントにきれい。
光が強いから水槽もよく育つしね。
・・・なんでも、野球場に設置してある照明と同じものなのだとか。
そんなワケで、ゴルフにハマっていた私たち。
現在ＫＡＩＭＡはゴルフにすっかり飽きてしまい、水槽・・・とネイルの日々。
趣味らしい趣味は相変わらずにないけど、オアシスはある。
楽しい毎日です。
November 25 お久しぶり。約1年。
ブログを放置しました。
というより、ホントはこの場所を忘れていました。
今回ここに戻ってきたきっかけになったのは、ダーリン。
ダーリンは、最近ここを見て懐かしんでいるらしい。
面白いよ、と言われて
ちゃっかり私も、ここに帰ってきた。
思えば、ここは自分の本陣とも言えるような場所。
体で言うなら海馬だとかのような場所。
だからこそ、あまり読み返さなかったけど、けっこうボリュームあるね。
忘れているものもあるし、たまには読み返すべきだった。
ありきたりですが、大切なものがありました。
そんな思い出群を引き連れた、私とダーリン。
もうすぐ４年の月日を共にした証として、４回目の記念日を迎えます。
2005年から、2009年まで。
ずっと仲良しだったわけではなくて、色々あった。
華々しいくらいの喧嘩もしたし、あーもぅムリってな出来事もあったし
心底ウザがられた時期もあったようだし
距離を持つべき、との話から別れる決意もしたし。（１週間で戻ったけど。笑）
それでも今も一緒にいる。
些細な迷惑をかけられながら。 かなりの迷惑をかけながら・・・。笑）
そんな二人の思い出は、ここと二人の海馬の中。
ダーリンの一声があって、うちはお久しぶりに、ここに来た。
そうやって得た機会。
ちゃんとサボらず残していこうと決めました。
そんなわけで。
今度のタイトルは、もっと違ったタイトルにします。
August 18 初めての、旅。01あーもぅ、いつぶり？
マジメにちゃんと書こうって書くのは、いつぶり？
忙しさにかまけてすべてを放棄していたわよ。
ってのに、気づいたのは、つい３日ほど前。
そんなわけだから気合充分よ！書くわよ！！
まーず、ドーン。
はぃ、ここどこでしょーか！？
海？・・・そーね、海よね。
だけど、違うの！
海から見た海よ！！
それも、広島の海よ！！
・・・なぜに、広島ってね。
KZちんがいるからに決まってるわ？
今回、恥ずかしながらワタクシ初めて。
広島に行きました。
修学旅行では行ったけど、やっぱり違うじゃない？
こぅハタチを過ぎて自分で行ってみるのとはさ。
で、ハタチを（とぉーに）過ぎて行った広島はね。
超ステキでした。
海もあるしね、山もあるしね。
そのくせ、街じゃん。オシャレなカフェもやたらめったら多いし。
今回はゆっくり見る時間はほぼ皆無だったのだけど。
「また、来る。」とリターン決定してるくらぃにステキな街だったのは確か。
そんな広島ですが。
メインだったのは、宮島の花火大会。
花火大会といえば、ごったがえして大変！！
ってなイメージしか、私はなかったのだけど。
ＫＺファミリーは違ったわ。
さすがよ？船から見るのよ？
セレブリティーよ？
もぅお船を見た瞬間、小踊りよ。内心。
ＫＺ号最高。（勝手に命名）
それを乗り回すパパさんなんて、ほんとかっこいい。
思わずうっとりよ。
風でヤマンバみたぃな髪型になってようがなんだろうが
感極まってしまいそうなＫＺ号から見た景色。
お船が、花火地点に大集合するの。
海賊になった気分よ？
頭ん中は、パイレーツオブカリビアン。in広島
ジャックスパロウはどこかしら？
それにしても、家族やご近所・親戚。
みんな本当に仲良くて、和気藹々で。
見てるだけで幸せな気分。
皆でお船ってすごく楽しくて良いものなんだなぁって知りました。
失くしつつあった何かに気付きかけた頃。
お目当ての、花火スタート！！
ドカーンドカーン
これ、宮島の花火大会での名物、水中花火。
初めね、KZちんから水中花火って聞いて。
水上花火と間違ってるのね、この子。って思ってた。
違ったわ？
ホントに水中だった。
お船から火薬？撒くのが見えるよって言われてたのも。
実際に見て納得。
ほんまやー！！って。
ずっとビデオ片手だったんだけどね
「きれい・すごい。」って言葉以外、私発していませんでした。
それ以外は、言葉じゃなかった。
だって三箇所で打ち上げるのよ。
ビデオにもおさまらないし、音は大迫力だしね、もぅとにかくホントきれいな花火だった。
そして、終わって。みんなで港に戻って。バイバイして。
うちとKZちんはとあるカフェへ。
「屋根村みたいなカフェなんよ！」っていうKZちん。
そういうトコが大好きなKAIMAちん。
そりゃーもぅ行く気満々。
着いても超ゴキゲン。
めっぽう気に入った。
なのに・・・。
疲れきってたのか、カメラ片手にしていたのに。
ビデオ再生していたのに。
カフェの風景を取り損ね。カードとかそういうチラシも取り損ね。
つまりは何も残っていない。
でもね、名前も場所も概観すらもなくて申し訳ないけど。
オススメするわ？
エントランスからしてかわぃかったしね、どうやってこんな場所見つけたんや！
って思うような奥に入りこんだ入り口も。屋根裏的な雰囲気もね。
だから是非行って。
あ・・・。行きたい人はKZちんに聞いて行ってほしい。
そんなステキな広島の日。
うちはKZちんファミリーに、本当の意味でふわっと救われた。
これは今度じっくり噛み砕いて書きたいので、ここでは触れないけど。
本当に、すばらしい旅にしてくれたのは。
KZちんとファミリー皆さんでした。
こんな場所を借りてですが・・。改めて。
ありがとうでした。
P.S.久しぶり過ぎて、文章の書き方をスッカリ忘れているんだなと。
これは今日、気付きました。あはは～
July 18 決断と実行決断ってのは難しい。
実行ってのは尚、難しい。
でも、双方共にできないものではない。
できない、って思っているうちはできない。
できる、って思っているうちはできる。
勝負ってのはしんどい。
勝つってのは尚、しんどい。
戦いなんだからしんどくて当たり前。
でも、負けないと思ってるうちは負けない。
もういいと思ったら負けだ。
May 09 TOUGHひとつふたつゆっくり掴んだ
大事なものは誰にも渡さない
早く早く もっと上に上がりたい
こんな世界でToughにいこう
一回かぎりの人生
世の中笑った者勝ち
そうなら思いっきり楽しもうじゃない
TOUGH
I'm Tough
ホント、その通り。
負けるな自分。
加藤ミリヤにハマっているＫＡＩＭＡでした。
April 23 つれづれなるまま日記。今日もカラッと元気ハツラツ♪
ま、眠い眠い病だったんだけどね。
７時まで。ダーリンを見送るまで。
今日、ベランダからダーリンを見送りながら、ふと。
「あら…ワタシ幸せだ」と思いました。
で、ベランダに草木を植えたいなとか考えたり。
しばらくそのまま一服しながら街を見てました。
春の風とかお日様って、なんでこんなに心地が良いんだろうか。
気づけばもぅすぐゴールデンウィークで。
別に旅行とか遠出とか。
そんなに希望はないけども、普段できないようなコトがしたい。
例えば。部屋の模様替え。
この前、ダーリンから提案されたホームシアター。
カーテンをね、スクリーンに換える。
これね、ぶっちゃけ、すんげーしたい。
ホームシアターなくていいから、スクリーンにしたい。
そぃでから。
ソファーね、これは要検討ってくらぃかな。
ホームシアターＧＥＴしてからねってことで。。
それから。
食器棚ね。もっと言うなら、棚ね、普通に収納が足りない。
なぜか、あんなにあまっていた収納スペースが全然足りない。
いらなぃモノを捨てられないタチの私。
生きてる限り、増え続ける。
ガラクタばかり。
でも、それが幸せでもある。
あー。早くＧＷならないかな。
超気分一新部屋整えたい。
ホント･･･、環境整備って大事よね。
April 22 何度でもこみ上げてくる涙を 何回拭いたら
伝えたい言葉は 届くだろう？
誰かや何かに怒っても 出口はないなら
何度でも何度でも何度でも 立ち上がり呼ぶよ きみの名前 声が涸れるまで
悔しくて苦しくて がんばってもどうしようもない時も きみを思い出すよ
10000回だめで へとへとになっても
10001回目は 何か 変わるかもしれない
本日。午前中は時間アリ。
うきゃっ♪
というわけで、更新。
久しぶりにカラッと晴れた東京。
ＫＡＩＭＡの気分もカラッとしてます。
からからではないよ。
でも、昨日は。
また、カラカラになりかけた。
伝わらない言葉ってのは、伝える意味がない。
労力を考えると、言わないほうがベターである。
そぅ思い知らされた日でした。
しかしながら、そぅはできない。
例えば、誰かと喧嘩をするのも。
誰かに対して直接怒るのも。
決して気分のいいものではない。
もぅえーわって投げたい。
じゃぁなんで怒るかって
伝えたいから必死になっているということ。
怒る頻度が激しくなるのは
怒っても怒っても伝わっちゃーいないと感じているから。
ドリカムの歌が最近ホント頭を回る。
『何度でも』
あの精神は本当・・・そぅだよな、と思う。
会社の人に、怒りながらうちは思う。
いい加減、わかってくれ。
いい加減、考えてくれ。
つーかいい加減、言うことを、聞け。
怒鳴れば言うことを聞く。
でも、伝えたいのはそんなんではない。
そんなやり方も望みやしてない。
そぅいうコトがあると。本当に悔しくて、本当にやるせなくて。
でも、そんな時にはダーリンがいて。
だから、頑張ろうって思えていた。
しかしだよ。ダーリン。
なぜダーリンにまで伝わらない現象が起こるんだ。
なぜ、家でまでやるせなくならなきゃいけないんだ。
うちの言うことを聞いてくれなんて、思っちゃいない。
わかっとくれ、考えとくれと、言っている。
喧嘩の原因になったことを、喧嘩した後に続行するってのは。
うちに対する何かの試練なのだろうか。
なぜ、そんなに考えずに自由にしてしまうのだ。
なのになぜ、妙なところで気を遣って我慢していると感じているのだ。
好きに生きてほしいさ。
楽しく生きてほしいさ。
ただ、考えてほしいのだ。
だから。
何度でも、うちは言う。
うちは、ダーリンが好きだから。
何度でも何度でも何度でも
立ち上がり呼ぶよ
きみの名前
声が涸れるまで
悔しくて苦しくて
がんばってもどうしようもない時も
きみの歌を思い出すよ
この先も躓いて傷ついて傷つけて
終わりのないやり場のない怒りさえ
もどかしく抱きながら
どうしてわからないんだ？伝わらないんだ？
喘ぎ嘆きながら
自分と戦ってみるよ
10000回だめで 望みなくなっても
10001回目は 来る
きみを呼ぶ声
力にしていくよ
何度も
明日がその10001回目かもしれない…
By Dreams Come True
April 21 みんな好きにしたらいい。どもっＫＡＩＭＡです。
昨夜。なぜだか知らんが、５時近くまで頭が冴え渡っていたＫＡＩＭＡです。
もぅギンギン。
生活習慣の問題かもしれないけども、
約１時間睡眠で出社っての、久しぶりにやりました。
テンションたけーのな、寝不足の時って。笑）
昨夜も、４時半を過ぎてからは
もぅ睡眠を諦めて、ダーリンの寝息だとかいびきだとか痙攣だとか。
そぅいぅの観察して笑ってました。
水槽見たりね。道路見て歩いてる人間観察したり。
もはや楽しい自由な時間の領域。
でもまぁそぅなる前。
昨日の昼くらぃまで。
うちはふてくされていました。
平日の仕事のスタイルは当然の如く、自分のペースでは動けない。
でも、休日の仕事のスタイルすら自由に決められない。
休みの行動も自由に動けない。
寝てるってのに不覚にも起こされる。
起きるタイミングもそれでズレるからせっかくの休みだってのに予定もたてられない。
もはやどうしたいだとか何がしたいだとか、思うことすらアホらしい。
行きたいトコとか考えるのもバカらしい。
･･･じゃぁ、私は一体どこで気晴らしするんだ。
何の為の週末じゃ。
そもそも。
いったいうちは誰の為に毎日を過ごしているんだ。
・・と。バカらしくなってました。
でもね、それもプッツンきたらしく。ふと、思った。
「も、いいわ。もーみんな好きにしたらいい。」
マナーの悪い人を見ても。
あーせやね。好きにしたらいい。
酷いマナーの老人がおもむろに目を合わせてきても。
あー、座ったらいいよ、と席をゆずる。
アホみたぃに道路にずらぁっと並んで牛歩の如くに学生が歩いていても。
あーそーだねそーだね、好きにしたらいいよ。
ってやってみた。
意外なほどに、楽。
なんだ、この無責任な開放感は。
好きにしたらいいってコトは、どーでもいいってコト。
うちは、好きにしたいのに、性格のせいなのか、好き放題にはできないから。
結局のところは、続けていけば、それもしんどくなってくるんだけどさ。
でも、なんか羽を伸ばした気分になった。
とりあえずさ、そぅ思う日の方が自分が優しいかのような気持ちになれた。
動物とか、他人に対してだけだけど。
このスタンスを自分の大切な人らのとこに持ち込むと。
それはそれはややこしい話になっただろう。
無責任に、無関心に。なんでも許容して受け流すってのはホント楽。
自分を甘やかして生きるのと同じだ。
普通に考えりゃぁそぅいぅ生き方は、逆にストレスなことだとうちは思う。
本来大人ともあろう人間は特に、そぅいぅのが出来なくなるもんでは？とうちは思う。
したくても、どこかでセーブしちゃうもんだと。
でも。それがしんどくなぃ人が最近多いんじゃないだろうかと思う。
だから、マナーの低下とか、無気力化とか。学力低下とか、自己中増加とか。
そぅいぅ問題があるんだろうけどさ。
実際、こんな中。
周りのことをあくせく考える方が損な世の中なのかもしれない。
考えたって返っちゃこないんだから。
でもうちは、やっぱりあくせく生きていたい。
うちはやっぱりそぅいぅ人らとは一緒にいたかないし、共感できない。
だから、やっぱり自分らしくワガママに、あくせくしながら生きていこう。
これがうちの、「好きに生きる」というスタンスだから。
うっしゃ♪
もぅ少し、頑張るじょぃ！！
April 11 見えない未来。Web上で、色々言ってみたところで仕方のないこと。
でも、言いたいことがある。
いったいなんなのだ？と、思った。
うちは、テレビをあんまり見ないのだけど。
朝のニュースだけはガッツリ見ている。
で、このシーズンなだけに、特集組まれていたのが。
最近の就職事情だとかアルバイト事情。
見てて、正直。企業に対してイラッとした。
新社会人へのアンケート結果を見て、落胆した。
これじゃ・・・日本は終わるわな、と。
そもそも。
なぜ、企業が学生にコビてるんだろうか。
売り手市場ではあるけども、
失恋休暇ってなんだ？バーゲン休暇ってなんだ？
楽しく、アフター５を生きがいに。
それが社会人だとか思うんだろうか・・・。
アフター５の為に仕事してお金をもらうんだろうか。
アルバイトに至っては本当に理解できなかった。
分刻みの給与払いってなんだ？
５分でも余分に働いたら、それが残業ってどういう考えのもとだ？
「忙しい時なんかは、５分とか１０分くらいオーバーしちゃいます」
・・・ってソレ当たり前じゃねーの？
周りが忙しくても、時間が来たら帰るし、帰れないならお金もらうの？
企業側にも疑問だよ。
「少しでも気持ちよく働いてもらいたい」
そんなんしないと気分悪く働かれるもんなの？
あのね、皆が皆ではないと。それくらいはわかる。
思い込みの激しいうちだって、わかる。
しかしながら、思う。
「働くってのは、端を楽にするって意味だ」
こういう概念ってなくなったの？
こういう教え方をする大人はいなくなったの？
もしかして。
そういうのって、古いとか、ダルイとか、そういう部類なの？
そのあたりがわからない。
仕事は楽に、楽しく。
仕事以外で充実した毎日を・・・。
自分の為に使う時間ってのは必要だ。
必要だけど、そればかりを優先する人生は、楽しいのだろうか。
大学時代の延長でしかないんじゃないか？
うちにはそう思えてならない。
毎日が楽しいことはとても大切。
仕事だけが生き甲斐ってのも確かに寂しい。
でも。何かが違うと思う。
それとも。
もはやこの国ではそういうのが、正しいとされるのだろうか。
April 02 土と水「土と水」と聞くと。
何を思いますか？
うちは、森だとか豊かな緑だとかを思う。
土は水を吸収して、豊かな緑を育んで。
水は空に上ってまた土に還る。
そんなことを思う。
で。なぜにこんなコトをいきなり言うかというと。
昨日ダーリンに言われたのだ。
「ＫＡＩＭＡと俺は土と水なんだって。」
はぁ？って思ったら、とある占い師さんに言われたんだそうな。
あなたの彼女は土で、あなたは水。
だから、吸い取られるけども、まぁ少々のことは我慢しなさい。
吸い取るって・・・精力とか金か！？
って思いきや、彼女にゾッコンという意味だとダーリンは言っていた。
けども、実際のところ、占い師さんとは会っていないのでよくわからない。
いずれにしても、当たっているっちゃ当たっている。
最近から、ダーリンはお小遣い制になり。
二人のお金の管理はＫＡＩＭＡがしている。
別に搾り取っちゃいないけども、言い様によっては、そぅなる。
どっちにしたって、まーいいんだけど。
うちが土でダーリンが水ってのは本当によくわかる。
うちはいつだってダーリンに対して、カマーンってな受身で。
ダーリンへの受け入れ態勢は確かに広い大地ですかってなくらぃにある。
が、ちょっとほったらかされたら、すぐ荒れる。
緑なんて育む気一切ナシの荒れた大地。
でもって、荒れたら以前よか吸収が悪くなる。
水がなければ土は渇く。
渇いた大地はどんどん枯れて、砂漠になる。
よーするに。
うちはダーリンなしには生きれない。
そぅいぅ意味で、当たってる。
でも、よく当てたなぁ・・と思った。
うちとダーリンを見た人の印象は、たいてい逆なのだ。
ダーリンはＫＡＩＭＡが大好きなんだね、と。ＫＡＩＭＡは幸せだね、と。
そっから入り、そこで終わる。
確かにダーリンはうちのことは大好きだけど、でも違うっつの、真髄は逆だっつの。
うちにはダーリンが本当に必要で、ダーリンがいるから幸せで。
でも、土と水と同じように。
ダーリンにうちが何かを返せる限り、ダーリンもまた還ってくるってことなんだろうと思う。
そぅして二人でずっと円で還り合う関係でいられれば
きっと豊かな幸せな大地で何かを育てていけるんだろうなと。
例えば子供とかね。
願望薄いけどね。笑）
とりあえず。長々とくどいけど。
ある意味超ダルいノロケでしかないけど。
うちらは相手を幸せにするんじゃなくて、
相手に幸せでいてほしいから、幸せでいられるんだと。
改めて、知りました。
・・・ちなみに。
土と水 がケンカしたら、本気の泥沼ってのは言うまでもない。 March 07 ３／７に決めたこと。先ほど。ランチの時間。
自分のブログを読み返していたのだけど。
去年の４月頃からのね・・。
ビックリしました。
一人暮らしという名の、ダーリンとの生活を始めてから。
もぅすぐ１年になる！！
そりゃいつも一緒で当たり前と思うわな、と。
いまさらながらに思いました。
・・・つーか。付き合ってもぅすぐ２年半になるのか！？
いつの間に！？
２年半付き合ってるってのにまだケンカするし、
まだすぐに分かり合えずに気づくのに時間がかかったりする。
でも、わかってきたコトとかはやっぱりたくさんある。
うちらは本当によく似ている。
でね、そぅいぅのがわかってきた今日この頃。
そんな折に、引っ越したての我が家の写真を見た。
・・・なんてキレイのだ。
今のゴミ溜めのような上体の寝室なんて想像もできない。
ナゼだ・・・。
いったい何が悪くてこんなに散らかっているのだ・・・。
あんなに、ガラーンとしていたのに。
今は物があふれかえっている。
生活ってすげぇ。
ホント実感しました。
生きてると、ホントいろんなもんが増えてくね。
幸せな証拠ともいえるのだけどさ。
とりあえず、この週末。
大掛かりに大掃除をしようと心に決めました。
March 06 ３／６の言葉トコトン。昨日に至っては落ちていたのですが。
幸せなのに、なんてワガママ贅沢な。
とりあえず、でも。
回復した。
本当はこうだ、ってわかっていること。
わかってはいても、しんどくなるコトがある。
本当はこうしてあげたい、そぅ思っていること。
思っていても、中途半端にしかできないコトがある。
そういうのが寄せ集まって、大きな重石になっていた。
未だに取り除けちゃいないし、
アレルギーみたく、飽和状態になっているのに変わりはない。
でも。
自分をわかってくれてる人がいる。
支えてくれる人達がいる。
だから頑張っていけると思いました。
以上！小学生以下であろう文章ではありますが失礼いたしやんす。
March 05 幸せ。なんやかんやで毎日が矢のように過ぎていく。
そんな感じの今日この頃。
ダーリンの言葉の重みをようやく理解し始めた。
ＫＡＩＭＡといて幸せだよ。
こんな言葉をもらったことは、思い返せば一度もなかった。
好きだとかずっと一緒だとか。
そういう言葉もやはり嬉しい。
でも、幸せだと言ってもらえることはもっと嬉しい。
そんな言葉を言われるうちは、きっと本当に幸せだ。
February 29 I am Here.Everything is OK.
My everything is so good.
Hey,
What do you do !?
Do your Best !!
Everything is starting from here.
Here is My place.
and Here is Our place.
Thank you my dearest.
and I love you, you and you, so much.
February 22 ＫＡＩＭＡ分析。自分の考え方は。
チャランポランに見えて、実はかなり堅物であるのが最近わかってきた。
昔、お父さんがお母さんと結婚する前。
毎回毎回笑わせるばっかりだったお父さんが、お母さんへのアプローチの際に言った唯一の言葉。
「僕は、まじめな人間です。」
Tha's All.
どんなアプローチ？
でも、これが非常によくわかる。
うちも、真剣な相手にアプローチするときには。
これは絶対言っておきたいもん。
実際ね、うちをまじめな人間だと思ってる人ってけっこぅ少ない。
ＫＡＩＭＡやもんな～ってな反応が八割をしめる。
そぅそぅ。それで良いのです。それも私。
でも。近しい人にはわかっていてもらいたい。
ダーリンはそろそろわかってくれているのではないだろうか･･･。
そぅ、なぜにこんなコトを書くのかと言うと。
最近、うちは不倫というものについて、考え込んでいた。
「なぜ、うちは不倫とか浮気、裏切りってのを、ものすごく毛嫌いしてしまうのか。」
恋愛ってものは、基本として自由である。
浮気されたとしたら、それは自分のせいだなと、思うフシがあるのにも関わらず。
浮気して帰ってきた男に対して、拒絶反応が出てしまう。
まず心よりも体が。反応しなくなる以前に拒絶反応。
なんつーか･･･キタナイからヤメテ。
これはいったいナゼなのか？
自分でも相当驚くことに、あーんなに大切だったのに。気持ちもまだあるってのに。
どう考えても汚くて気持ち悪い対象となってしまう。
私まで汚くするつもりか、と心から拒否。
ただ、そんな私にも。許す許せないの境界線ってのを持っている。
これは以前にも書いたけども。
浮気してきたら拒絶反応するくせに、時間はかかるにせよ、
相手のその後の態度によったら許せる場合がある対象なのが、
しょーもない浮気。
（ただ、相手が美乳だった場合には、許せない。笑）
なんつーの。
キャバとかに飲みに行って、その場で酔っ払ってしまい。介抱されて、流れでついつい。
こういうのは、結果的にはアホちゃう・・・で終われる。
しかしながら、こぅいぅ浮気ってのは少ない。
多いのが、うちの許せない、継続的な、自発的な浮気。
これだけは、、、人として。
軽蔑してしまう。
その理由が、やりたいからとかであっても。
今までの幸せと信頼関係をつぶす要因に、わざわざ時間をかけるような人間。
ヒマがあればそういうくだらん時間の使い方をする人間。
そういう目で見てしまうためか・・・軽蔑。
更に許せないのが、関係として成り立ってしまっている浮気。
彼女、もしくは妻はいるけども、お前のことも･･･みたいな。
これについては有無を言わさず軽蔑。
大切なものを抱えているのにもかかわらず浮気・不倫をする
そういう人間の心理ってやつを、うちは知りたい。
言い訳ではなく、心理を知りたい。
不倫してて、周りには言えないけど、でも家族よりも彼女が・・・という話はよく耳にするし
ブログなんかでもそこらじゅうにあるけども。
なんでそんなおおっぴらに話せるのか。
そこも知りたい。
恥ずかしくないんだろうか・・・。
自分は自制心がありませんって豪語しているのと、何か違いがあるのだろうか。
だって好きなんだから、とか。
そう言うのであれば、順番ちゃんとしろよって思う。
そもそも、なんで好きになんねん。って思う。
そこにいたるまでの自制心を問いたい。
それに。
今のところ、妻にはバレてません♪
とか書いちゃってるブログも結構あるけど、うちには全く理解不能。
どのあたりが楽しいんだ？
よくね、聞くのだけども。
まだイケるって確かめたいとか、ちょっと気になったとか。
それ別に、継続しなくて良くない？
関係いらなくない？
キャバで良くない？ソープ、ヘルスで良くない？
なんで、独身者巻き込んで、ドロドロ劇したがんの？
いったい誰が幸せだ？妻か？浮気相手か？
若い女を連れて歩くのがステータスってのも聞くけどさ。 周りからすれば、あー不倫だ。ぐらいのものだ。
超幸せそうな奥さんを連れて歩くおっさんのがよっぽどかっこいい。
とにもかくにもうちにゃぁ全くわからん。
大切な人間をずっと大切にするのは難しい。
うちもできなくなってるコトが多々ある。
ダーリンのこともいっぱい傷つけた。
でも、わざわざ自分で大切な人を傷つける行為をするってのは絶対ない。
そんなコトに労力は使いたくない。
だったら家に帰って一生懸命うまいご飯作るよ。
裏切りを自ら行うってのは。
うちの心理構成の中にも、脳みその中にも。
そういう行動パターンは組み込まれていない。
あ、わかった。コレだね。
根本的に、うちの中にそういう行動パターンってのがないから。
そういう行動パターンをする人間に対して、うちは拒絶反応をしてしまうんだ。
異種。としてみてしまうんだ。
良い意味で、カタブツかもしんなぃけど。
ほんまにカチコチ人間なのかもしれない。っつか多分そうだ。
うむ。今日の自己分析終了。
春じゃんよ？今日の東京は暖かく。
だもんだから、テンションも高く。
元気になりました♪
昨日まで。最近はいろんな自分のやらかしたコトで、
もんすごい落ち込んでいて、だからものすごく小さなコトで不安になり。
とにかく、自分を見失ってました。
いろいろあっても、見守っていてくれる人達ってのがいる。
いろいろあっても、乗り切ろうって気持ちもある。
だから、まだ沈んでいきませぬ。
浮き輪を手に入れたわけではないから、また軽くおぼれるコトはあるだろうけど。
命綱はつけてるし、それを持っていてくれる人達がいる限り。
沈みません。
はぁっありがとうござります☆
February 21 足跡もぅ見ている人がほとんどいないから。
本当のことが書ける。
と、今日なんか感じた。
うちの人生に後悔というものはない。
そぅ書いてきた。
でも、実際のところは。
後悔は山ほどある。
でも、後悔と呼びたくないから
後悔などしていないと生きてきた。
ただ、それだけのこと。
当時の自分にとって、それは恥ずかしくはなくても。
今もそれは変わらなくても。
足かせになる可能性を持っているのは事実。
どうしたって、消すことができないものは
悔やんでも仕方ない。
ずっと持ち続けるしかない。
だからそれを誇りに変えて抱え続ける。
それしか対処方法が浮かばない。
人がしないこと。普通やらないよねってこと。
うちにとってそれは自分の思うように生きるってことだったとしても。
ジャッジを下すのは、他人。
その中身がどんなものであったとしても。
そこに何があったのか、そしてそこに何を残したか。 そんなことをちゃんと聞く人なんていない。
ただ他人はジャッジを下す。
世の中、自分が思うように生きるのは。
自由であるという以前に。
自分以外の誰かに迷惑をかけるということ。
迷惑をかけないでいられるようになったなら。
うちは思うように生きて、思うように話したい。
後悔している諸々を、胸張って自分の足跡だと言いたい。
糸絡まる。どうにも世の中ややこしい。
私自身もややこしい。
ややこしいが為に、いざこざも起こる。
単純明快な私のようで、意外とややこしい私。
心境の変化は毎日起こる。
February 15 成長記。昨日感じたこと＝自分のふがいなさ。
昨日知ったこと＝自分がいかに守られているか。
強くなった気でいた。
ちゃんとしてる気でいた。
確かに変わった面もあるけども。
それは周りあってのもの。
久しぶりに、本当の自己嫌悪に陥ったけど。
久しぶりに反省をした。
本気の反省をしたことがしばらくなかったことに気がついた。
人間、小さくなるのは簡単で楽だ。
でも、大きくなるのは大変。
痛い思いをしなきゃなれない。
たくさん泣いたから、今日は目がやたらとクッキリ二重。
というわけで。
もっときちんと目を開いて。
ちゃんと。生きてみよう。
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